Non, ce titre ne vient pas de moi, mais du quotidien de référence en France (http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3208,36-399216,0.html). Effectivement, ce que décrit Francis Marmande, qui manque parfois cruellement d’inspiration, est assez affligeant (une petite historiette sur le langage des djeunes, qui utilisent plus qu’avant le terme « enculé » et qui ne respectent plus rien ; bref, du très très ressassé)… Il est cette fois allé de surcroît chercher des idées de derrière les fagots. Pour nous raconter des blagues de compétition, du type, je cite :

« Bientôt, on n'aura plus les clés, mais seulement les signes (l'obscène). Une histoire drôle ? Par écrit, c'est carrément suicidaire... Celle-ci pourtant : c'est la nuit de noces (ça vous date une histoire : à part quelques curés et trois homosexuels, on voit mal qui voudrait se marier). Le mari se déloque en roulant des mécaniques. La jeune épousée est assise au bord du lit, les yeux baissés, sa couronne d'oranger de traviole (c'est vraiment très ancien). Soudain, avantageux, l'époux dit : "Tu vois, chérie ? Eh bien... c'est un phallus." Elle, rosissante, remonte les petits volets de ses paupières : "En somme, c'est comme une bite en plus petit." Je ne vois pas d'autre terme, comme dit Le Monde depuis qu'il l'a fait entrer dans ses colonnes - Geneviève Breerette, le 21 février, au sujet de l'exposition "Dionysiac" à Beaubourg. »

Bref, quand le Monde se met à accepter ce genre de vanne dans ses colonnes, on se dit que plusieurs possibilités s’offrent au journal et au lecteur :

-          licencier le chroniqueur sans parachute doré ;

-          à tout le moins l’avertir pour article merdique ;

-          brûler le journal, ça réchauffera toujours, quelle que soit la qualité des papiers ;

-          faire embaucher Nobod pour remplacer Francis, qu’on mettra en pré-retraite ;

-          acheter le Figaro et voter à droite ;

-          se forcer à adopter une approche 7^e degré lorsqu’on lit Francis.

Bien à vous,

Nobod

Voilà un moment que l’équipe nationale de football ne fait plus guère rêver. Depuis la honte infligée en Corée en 2002, vécue alors en direct du Japon par un Nobod envoyé spécial, rien ne va plus vraiment.

Certes, on peut librement accuser ce petit trou du cul de Trezeguet pour son énervement en Israël qui généra un coup de tête déplacé lui-même débouchant sur une exclusion naturelle et une grosse galère pour la défense se terminant par un but encaissé et une colère post égalisation pathétique.

Il n’empêche. Israël, ce n’est pas 1-0 qu’on devait leur mettre. C’était 3 ou 4 buts d’avance le minimum. Idem pour l’Irlande. Avec ou sans Zidane, la branlée devait être le tarif de base. Au lieu de quoi nos endormis laborieux, besogneux et non talentueux, moulinent des jambes et font des tas de sable sur la pelouse. De qui se moque-t-on ? Il y a encore des tas de gens qui se déplacent au stade ou qui regardent la télé, et qui, systématiquement, sortent ulcérés de ce spectacle pitoyable d’une équipe impuissante.

La patience a ses limites. Dès lors, si cet âne probablement bâté de sélectionneur ne décide pas de changer de joueurs, on court à la catastrophe (en l’occurrence, ce serait vacances pour tout le monde pendant le Mondial allemand de l’année prochaine… Inimaginable !). Eh non, il s’avère plutôt content des résultats. Après le match contre Israël, il semblait fier de la prestation de l’équipe sur le terrain, mettant la défaite sur le compte de la malchance (expulsion du petit trou du cul et double malchance de se prendre un but à 10 minutes de la fin). Il semblait presque serein, alors que tout le monde comptait les points pour comptabiliser les probabilités de qualification.

Peut-être s’est il fixé un objectif secret de maintien de l’équipe de France en ligue 2 ? Ou bien cherche–t-il à se faire mousser avec une équipe de stars internationales incapables de jouer ensemble ? Ou encore compte-t-il les points différemment, en nombres complexes ?

En tout état de cause, on n’est pas sorti de l’auberge et on n’est pas en Allemagne.

Bien à vous,